Playing on my stereo:

THE VAMPIRES
Paul Simon - Songs From The Capeman (1997)

HERNANDEZ
Well, did you bring me my money,
My cab fare
My new shoes?
I got expenses, you know
Where's my weekly dues?

SAL
I ain't giving you my fucking money.

HERNANDEZ
Oye, mother fucker, where's this jibaro from?
You go when I say.

I call, you come.
You know it takes a strong man to survive.
It ain't no accident that you're still alive.

HERNANDEZ & THE VAMPIRES
We stand for the neighborhood

HERNANDEZ
He still lives with his mami, but he sneaks down,
A coolie in the shadow of the playground
You want to fight for your people, don't you, Sal?

SAL
Well, yeah, if I got to.

HERNANDEZ
Oh, you got to. Come here, I want to show you something.

This is the cave of The Vampires,
Count Dracula's castle,
The very sight could turn a white man grey.
Made in the shade, use my umbrella
Black like the night we fly in.
That blade is all you need to keep the dogs away.

So, you want to be a vampire, man! That's good.
We always looking for young blood in the neighborhood now
Carlos Apache collects the dues
So you bring us something that we can use

HERNANDEZ & THE VAMPIRES
If you got the balls, then come on, mette mano,
If you got the balls, then come on, mette mano,

HERNANDEZ
Frenchy Cordero goes down to Hell's Kitchen
To sell the Irish some weed
So this Paddy Boy's mother on the stoop starts bitchin'
'Bout spics is a mongrel breed
Now here comes her son
He looks like a ton of corned beef
Floating in beer

He says
'Fucking Puerto Rican dope-dealing punk
Get your shit-brown ass out of here.'

HERNANDEZ & THE VAMPIRES
'Fucking Puerto Rican dope-dealing punk
Get your shit-brown ass out of here.'

We stand for the neighborhood.

HERNANDEZ
So the shanty-town Irish they kicked his ass good.
Fractured his collar bone
Coño, all I was thinking is, 'What home of the brave?
This a fucking war zone'

THE VAMPIRES
If you got the balls, then come on, mette mano,
We stand for the neighborhood.

If you got cojones, come on, mette mano
We stand for the neighborhood

If you got the balls, then come on, mette mano,
We stand for the neighborhood.

If you got cojones, come on, mette mano

Bateu a fome? Faça um X-Salada você mesmo

A princípio, veio o hambúrguer. A variação mais rica, o X-Salada, demorou mais alguns anos, para aparecer, no Brasil. Mal chegou, venceu o Hambúrguer Simples, na preferência dos freqüentadores de lanchonetes. O "X" vem da palavra cheese, em Inglês, o queijo que faz parte da receita e que tanto pode ser o queijo prato, como, invenção americana, o cheddar.

Ingredientes:
- pão de hambúrguer (o quanto necessário)
- 1 receita de hambúrguer
- fatias de queijo prato ou cheddar
- maionese a gosto
- cebola picadinha
- picles de pepino (não gosto de pepino)
- 1 folha de alface (experimente usar alface americana)
- ketchup e mostarda a gosto

Corte cada pão de hambúrguer em duas partes. Passe a maionese nos dois lados. Frite o hambúrguer de um lado, vire-o, coloque a fatia de queijo por cima, cubra com uma tampa pequena. Quando o queijo estiver derretido, coloque o hambúrguer com o queijo derretido sobre um dos lados do pão, já com maionese. Espalhe sobre o hambúrguer, um pouco de cebola e picles de pepino picados. Cubra com a folha de alface e a outra parte do pão. Sirva com ketchup e mostarda a gosto. Vai bem com Coca-Cola bem geladinha.

Momento Gourmet



Compêndio gastronômico sobre o melhor e mais famoso dos lanches. Com fotos e endereços dos melhores X-Salada do Mundo, escrito por dois experts no assunto.

Veja a avaliação do CAPITAIN COOK / Rua Pinheiros, São Paulo:

X-salada de qualidade, com a clássica formação Maionese / Alface / Queijo / Hamburguer / Tomate / Maionese. O extra de vinagrete vem numa inédita posição: na parte inferior da carne, protegido entre os tomates e a maionese. Isso o evita de sair do lanche involuntariamente, além de impedir o desconfortável escorrimento do vinagre pelas mãos.

A saborosa porção de proteína animal (bovina, no caso), vem achatada em fina espessura, aproximando estados antagônicos da carne: bem assada por fora e levemente crua por dentro. O resultado é excepcional, com gosto suave e textura macia. Destaque também para a alface, crespa e fresquinha. Custa 6,20 reais (+ 80 centavos para o extra de vinagrete). A coca em lata sai por 1,50 e a porção de fritas por 2,75. Parada obrigatória. posted by Fabio Yamaji

Garçom, manda um X-salada.

A Maria aceitou escrever!!! ÊÊÊ!

O PT é um partido sexy?

NOVA ONDA
Petistas odeiam magrelas do tipo de Gisele Bündchen; para eles, legal é ser cheinha. Com PT no poder, voltam as barbas e vão-se as dietas.

DANUZA LEÃO
Colunista da Folha

Estava combinado que Lula estaria no hotel Intercontinental para o início das comemorações logo depois do resultado da pesquisa de boca-de-urna, isto é, tipo cinco da tarde; mas até as 20h ainda não havia chegado -e previsão, nem pensar. Mas mesmo sem ele o lobby do hotel fer-veu.
Numa sala reservada, amigos do PT, que vieram festejar a vitória, almoçavam e esperavam. Chilenos, mexicanos, argentinos, alemães, franceses, todos com aquele simpático toque socialista: ninguém precisava ser apresentado para conversar, e o clima era de paz e amor total. Muita paquera, namoro e muitos encontros marcados para bem mais tarde, na av. Paulista. Sem nenhuma frescura, num clima bem relax, tipo se rolar, rolou.
Os estrangeiros usavam camisa esporte, e o único de terno e gravata era Luis Favre, com seu olhar de mormaço. Os dois hits foram a chegada da governadora Benedita da Silva e a de Duda Mendonça, ambos aplaudidos como estrelas do circuito da Broadway.
O Brasil vai mudar e é preciso uma adaptação rápida para continuar na onda. Esqueça os brancos, beges e pretinhos. Saia amanhã bem cedo e compre quilômetros de tecido vermelho para forrar seus sofás e fazer dezenas de vestidos novos. E uma boa notícia: petistas odeiam magrelas tipo Gisele Bündchen; para eles, legal é ser cheinha, então, adeus dieta -e viva o PT. Ah, e para os homens a volta das barbas (bem aparadas) está em altíssima.
Passe a frequentar as feiras de artesanato e não se acanhe de botar todos os bonecos de barro na estante -aqueles que sempre adorou mas nunca teve coragem, porque a moda era ser clean. Agora pode; não só pode, como deve. Também no capítulo gastronomia tudo vai mudar: sushis e sashimis, peixinhos com ervas, nunca mais. Se quiser fazer sucesso, convide para lautas feijoadas, fantásticos pernis de porco com a pelinha crocante, coelho na panela de barro e -requinte dos requintes- procure descobrir qual a diferença entre carne de bode e carne de cabrito. Isso é cultura, sobretudo com uma cachacinha antes.
E você, mulher livre e resolvida, pode começar a pensar em arranjar um namorado novo que te dê aquele braço firme e sólido para atravessar a rua ou entrar na casa de um amigo. Andar de braço dado com um homem tem altíssimas significações; e não é isso, no fundo, que todas nós, mulheres, queremos? Deve ser bom, não é, Marisa? E tem um detalhe: o PT é um partido muito sexy.

Alternância ironica

"A alternância no poder é importante, mas eu quero ver alguns partidos na oposição. A alternância na oposição é que é importantíssima." - Franklin Martins

Brasil da Silva
Os brasileiros têm um novo presidente eleito com uma votação inédita na história do país

Somos, desde ontem, o país dos Silva. De Luiz Inácio Lula da Silva, o ex-torneiro-mecânico eleito ontem, com mais de 51 milhões de votos, presidente da República. De Marisa Letícia Lula da Silva, a ex-babá que virou primeira-dama do país. De José Alencar Gomes da Silva, empresário que agora é vice-presidente do Brasil. De Marisa Campos Gomes da Silva, mulher de Alencar.

Nada diz melhor o que é esse novo Brasil do que o sobrenome dos personagens mais importantes da vida pública do país desde ontem à noite. Nunca este tão vasto território viu tamanha mudança de poder. Não foi fácil, disso Luiz Inácio Lula da Silva sabe muito bem. Faz treze anos que esse pernambucano obstinado insiste em substituir a linhagem de políticos tradicionais que há meio milênio se reveza no poder. Tentou uma, duas, três vezes. Chorou nas três derrotas e, na vitória, lembrou-se de dona Lindu: ‘‘Lamento que eu tenha chegado aonde cheguei 22 anos depois da morte de minha mãe’’.

Lula chega lá, espanta o mundo e dá esperança aos latinos-americanos e às esquerdas de todos os continentes de que é possível diminuir as distâncias que separam os ricos dos pobres com prudência democrática, sem movimentos bruscos. Hoje, Lula deve conversar por telefone com o presidente dos Estados Unidos, George Bush, e do México, Vicente Fox. Depois, descansa por alguns dias com a família, antes de preparar a transição mais radical da história brasileira.
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Capa Correio Braziliente - 28/10/02 - Versão em PDF

Como manter um bom nível de insanidade no elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se a pessoa ouve um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force os outros a se abraçarem;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

Amor até que...

Passa da 1 da manhã, quando ele chega em casa.
Ela: "Onde você estava?"
Ele: "Você sabe que eu te amo!" (Ooopss..., resposta padrão, mas no momento errado)
Ela: Eu perguntei O-N-D-E V-O-C-Ê E-S-T-A-V-A!!
Ele: "Ah", enquanto tranca a porta da sala (e pensa no que vai falar...)
Ele: "Estava no trabalho"
Ela: "Até essa hora?"
Ele: "Estamos terminando um projeto, você sabe como é... Amanhã o vp de finanças vai estar na empresa."
Ela: "Que projeto? Que vp de finanças?" (insistente ela)
Ele: "Amor, eu estou cansado, podemos falar disto amanhã?"(Saída típica funcional)
Ela: "Hmpf! Você suas desculpas... Não sei viu..."
Ele: "Amor, eu te amo muito muito muito. Você sabe que você é a mulher da minha vida, não é?"
Ela: "Pra sempre?"
Ele: "Sim, pra sempe, tá? Acho que vou tomar um banho antes de dormir" (ufa, foi por pouco)

Já na cama:
Ela: "Bem, o vp de finanças não foi demitido na semana passada?"

Amor até que...

Ela: Você me ama?
Ele: Sim.
Ela: Mesmo?
Ele: Já falei.
Ela: Você sabe que eu preciso escutar...
Ele: Tá bom... Eu te amo muito muito muito. Você é a mulher da minha vida!
Ela: Pra sempre?
Ele: SIM!
Ela: Mesmo se eu não raspar mais embaixo do braço?
Ele: Não força vai...

From renaissance.girl

BY MYSELF

BRAIN: We need to write something. Our last web journal entry is starting to grow fungi. Help me out here, will you?

HEART: Sorry. I am sorely uninspired. I need to be moved by someone or something to break into a passion-filled writing mode. Write about the office. You don’t need me to compose something about that.

BRAIN: I don’t want to make another corporate slave log – at least not yet. Too many people at work have been reading us. I might be compromising our “management persona.”

HEART: We’ve never been afraid of being busted before – why start?

BRAIN: The new President is coming in, remember? The whole company is in an ass-kissing frenzy. No harm in keeping it neutral. **tap tap tap** Let's get back to the present here. Our objective is to write the next blog ...

HEART: Okay, so how’s about an entry on how we met our husband.

BRAIN: Drivel.

HEART: Okay, so how’s about an entry on how we pick books.

BRAIN: What?! And tell the world you’re in charge of that? How we never look at reviews and how we walk the bookstore aisles for hours waiting for a book to “jump out” at us?

HEART: We make serendipitous finds that way.

BRAIN: Only after wading through thousands of paper- and hardbacks we’re embarrassed to say we actually read! We have got to buy a best-selling management book next time …

HEART: God forbid …

FINGERS: Excuse me, before you ask me to start typing, and perhaps while you two are having this animated discourse, can we get a manicure? Our nail color is chipping…

Mais aqui

Quem lembra dos Sleestaks?


Lembra do Elo Perdido (Land of the Lost)? Uma família vai parar em um outro mundo, cheio de dinossauros, após passar por um portal enquanto descem um rio de bote (um bote amarelo, a abertura do programa era clássica). Tinha os Sleestaks, uma espécie de largatos andando em duas patas. Eu tinha medo, mas adorava vê-los pelos túneis atrás dos Marshall.

Jogo da Velha

Batata, Batatinha

O vocabulário popular brasileiro a emprega com originalidade. "Batata" define tanto o bíceps desenvolvido quanto o nariz grosso e chato. Designa também a inchação provocada pelo bicho-de-pé. "Batata quente" significa uma situação trabalhosa, complicada. "Morder a batata" é ingerir bebida alcoólica demais. "Na batata" quer dizer com absoluta certeza. "Ser batata" equivale a não falhar. "Ir plantar batatas" é o mesmo que ir às favas.

Ao vencedor, as batatas!

No romance Quincas Borba, uma das obras-primas de Machado de Assis, o personagem-título herda a fortuna de um velho tio e enriquece. Médico e ateu, é inventor de uma filosofia a que deu o nome de Humanitas, o princípio da vida, que estaria presente em tudo, inclusive no seu cachorro de pêlo cor de chumbo, malhado de preto. Julga ser Santo Agostinho.

Quincas adoece e passa a ser cuidado pelo amigo Rubião de Alvarenga, a quem nomeia herdeiro universal. A condição é cuidar bem do cachorro, como se fosse um ser humano. Mas Rubião acha esquisita a doutrina do amigo. Para esclarecer seu significado, Quincas recorre à alegoria de duas tribos famintas diante de um campo de batatas, suficientes para alimentar apenas uma delas. Explica a Rubião que, caso haja divisão, ambas morrerão de fome.

Só a luta selecionará a tribo mais forte e lhe dará o controle das batatas. Na vida também é assim. A sobrevivência de uns impõe a extinção de outros. "Ao vencedor, as batatas", proclama Quincas.

Cartoons Cruéis


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Recebi da Lucía

Convite

Vou convidar a Maria para escrever comigo!

Oficina do seu CREISSON


Esta e a logo abaixo recebi da Maria

O que é o sexo afinal?

- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Sonho meu

Sonho meu... Até parece que foi sonho meu
Sonho meu... Como faz falta um abraço seu
Não vejo a hora de isso tudo acabar
Me dá uma chance eu quero acreditar
Que nada dessa porra aconteceu...

Cibellle Cavalli cantando música do rapper Xis.
Esta música tem um baixo acústivo show! Também tem um trumpete nervoso bem no comecinho

Spark's Café

Spark, valeu pela ajuda. Como leitor freqüente, assumi que poderia 'roubar' algumas idéias e me basear no teu blog para dar um jeito no meu que acabei de criar. Tks!

Playing on my stereo:



“A minha dor, não é a dor dela, a minha dor é Doriana, a dor dela é Adorella... Como é louca essa menina, a minha coca é coca light, a coca dela é cocaína”.
Adorela (DJ Dolores - Fábio Trummer - Mr. Jam - Gerson Veras - Natinho)

DJ Dolores & Orchestra Santa Massa (Candeeiro/Trama)

O layout ainda não tá no que eu gostaria, mas já tá melhorzinho. Chega por hoje. Mais mudanças amanhã.

Gostei deste template aqui. Agora vou fazer umas mudanças...

Ha, yo! Criei my own darn blog.